VAGABUNDOS S/A

PROGRAMAÇÃO DOS VAGABUNDOS S/A

2011-05-16T08:08:00.000-07:00

PROGRAMAÇÃO "VAGABUNDOS S/A"

Toda Segunda: REUNIÃO OFICIAL SEMANAL no Bar da Mamãe Lucinda com muita VAGABUNDAGEM & Muito SOM p/ GALERA em São José de Ribamar
Toda Terça: PISCINÃO DO GUGU & MUITO SOM p/ GALERA em Panaquatira
Toda Quarta: Piquinique no Bar do JOÃO no MAIOBÃO c/ jogos do BRASILEIRÃO & Muito SOM p/ GALERA.
Domingo: Show de Música ao Vivo, com Augusto Costa, Rany Baby do Brail e Gil Carcará(Homem Aranha), no BAR DO EDMILSON(Estação Lanches) no Panaquatira, apartir das 15:00 horas
TE VEJO Láááááááááááá´"Gargalho dos Infa"
(Conselheiro dos VAGABUNDOS S/A).

VAGABUNDOS S/A - MARÇO

2011-03-28T10:12:00.001-07:00

Mayara Prado

VAGABUNDOS S/A - FEV/2011 - PARTE II

2011-02-22T08:32:00.000-08:00

KADU RIBEIRO NO BAR CHORO DE CRIANÇA - SÃO JOSÉ DE RIBAMAR/MA

2011-02-04T10:18:00.000-08:00

VAGABUNDOS S/A - JANEIRO 2011

2011-01-18T12:39:00.000-08:00

SÃO JOSÉ DE RIBAMAR/MA

2011-01-15T10:48:00.000-08:00

MINEIRINHO/TORROQUE-ANIVERSÁRIO

2011-01-15T08:29:00.000-08:00

RANY BABY DO BRASIL

2011-01-11T09:39:00.000-08:00

O JEITO MARANHENSE DE SER!!!

2011-01-07T12:55:00.000-08:00

O JEITO MARANHENSE DE SER

Maranhense não espia - maroca;
Maranhense não é chato - é ralado;
Maranhense não estraga a festa - azia;
Maranhense não é mão-de-vaca - é canhenga;
Maranhense não sente agonia - e sim arrilia;
Maranhense não bate - dále;
Maranhense não dá um murro - dá um bogue;
Maranhense não é rápido - é ligeiro;
Maranhense não vai pra farra - vai pra bagaceira;
Maranhense não imita - arremeda;
Maranhense não é feio - é uma mucura;
Maranhense não se toca - se manca;
Maranhense não quebra nada - escangalha;
Maranhense não é ruim - é rúim;
Maranhense não fica satisfeito - fica cheinho;
Maranhense quando se espanta não fala : nooossa! - fala:ééééééguuuaaas! urraaaaaaaaa!!!;
Maranhense não toma coca-cola, toma guaraná Jesus;
Maranhense não chama atenção, é esparroso;
Não existe maranhense gay, existe maranhense qualira, viado...;
Maranhense não é moleque, é piqueno;
Maranhense não fica com fome, fica brocado;
Maranhense não é convencido, só quer se amostrar;
Maranhense não fica zangado, fica injuriado...
Maranhense não concorda nem fala sim, diz hum,hum ou hem,hem
Maranhense não diz irmã, diz mermã

NOVO VOCABULÁRIO, ATUALIZEM-SE VAGABUNDOS S/A

2011-01-05T10:22:00.000-08:00

NOVO VOCABULÁRIO....
Anos 70 e 80 para 2011: Atualize-se!

ANTES ERA ____________ AGORA É
Creme Rinse.................................... Condicionador
Obrigado.......................................... Valeu
É complicado................................... É foda
Collant............................................. Body
Rouge.............................................. Blush
Ancião e Coroa.............................. Véi
Bailinho e Discoteca...................... Balada
Japona............................................ Jaqueta
Nos bastidores.............................. Making off
Cafona............................................ Brega
Programa de entrevistas............ Talk-show
Reclame........................................ Propaganda
Calça cocota.................................. Calça cintura baixa
Flertar, paquerar......................... Dar mole
Oi, olá, como vai? ......................... E aê?
Cópia, imitação............................. Genérico
Curtir, zoar.................................... Causar
Mamãe, posso ir? ........................ Véiaaaa, fui!!!
Legal, bacana................................ Manero, irado
Mulher de vida fácil..................... Garota de Programa
Legal o negócio............................. Xapado o bagúio
Pasta de dente............................. Creme dental
Cansaço........................................ Estresse
Desculpe....................................... Foi mal
Oi, tudo bem? ............................. E aê, beleza?
Ficou chateada............................. Ficou bolada
Médico de senhoras..................... Ginéco
Superlegal..................................... Irado, massa
Primário e Ginásio....................... Ensino Fundamental
Preste atenção! ........................... Se liga!
Por favor...................................... Quebra essa
Recreio......................................... Intervalo
Radinho de pilhas....................... Ipod
Manequim.................................... Modelo e Atriz
Retrato......................................... Foto
Jardineira.................................... Macacão
Mentira........................................ Caô
Saquei.......................................... Tô ligado
Entendeu? ................................... Copiou?
Gafe............................................... Mico
Fofoca, ti-ti-ti............................... Babado
Ha ha ha........................................ hauhauhauhau
Fotocópia....................................... Xerox
Brilho labial................................... Gloss
Bola ao cesto................................. Basquete
Folhinha........................................ Calendário
Empregada doméstica................ Secretária
Faxineira...................................... Diarista
Madureza...................................... Supletivo
Vidro fumê.................................... Insulfilm
Posso te ligar? .............................. Posso te add?
Tingir uma roupa......................... Customizar
Dar no pé, ir embora................... . Vazar
Embrulho...................................... Pacote
Lycra............................................. Stretch
Tristeza......................................... Deprê
Beque............................................ Zagueiro
Rádio patrulha............................. Viatura
Atlético......................................... Sarado
Peituda......................................... Siliconada
Professor de ginástica................. Personal Trainer
Quadro negro.............................. Board
Babosa.......................................... Aloe vera
Lepra............................................ Hanseníase
Ave Maria! .................................. Affff!
Caramba...................................... Caraca
Namoro........................................ Pegação
Laquê.......................................... Spray
De montão.................................. Pracarai!
Derrame..................................... AVC
Chapa dos pulmões................... Raio-X
Sua bênção, papai..................... "Qualé", coroa?
Você tem certeza? ................... Ah! Fala sério!
Banha.......................................... Gordura localizada
Alisamento................................. Chapinha
Buteco no fim do expediente.... Happy hour
Costureira.................................. Estilista
Negro.......................................... Afro-descendente
Professora.................................. Tia, Profe
Senhor........................................ Tiozinho
Bunduda..................................... Popozuda!
Amooooor! ................................. Benhêêêêê!
Olha o barulho........................... Ó o auê aí ô!

E aí Vagabundo, atualizô?

FRASES ENGRAÇADAS

2011-01-04T09:57:00.000-08:00

FRASES ENGRAÇADAS

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho".

"Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos".

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa"

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês."

"O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda."

"A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros."

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Virgindade é coisa que dá e passa!"

"A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura."

"Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar."

"Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna."

"Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos."

"Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma."

"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)"

"Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel."

"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."

"O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua."

"O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro"

"A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar."

"Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem."

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado

VAGABUNDOS S/A - DEZEMBRO 2010

2010-12-15T12:32:00.000-08:00

BRAHMEIROS DA AFRICANOS

2010-11-22T09:05:00.000-08:00

FRASES DITAS APÓS UMA BEDEDEIRAS

2010-11-22T08:18:00.000-08:00

Fim de expediente, momento de relaxar. Hora de pegar aquela cervejinha e comemorar, certo? Errado! Nem todos têm a real percepção do limite, alguns, por exemplo, exageram de tal forma, que são capazes de cometerem os atos mais insanos após a ingestão de um pouco de álcool, ou ainda, de falarem as maiores insanidades. Conheça algumas frases ditas por pessoas nesse tipo de situação!

“Antigamente eu bebia, fumava e fodia; todo mundo me conhecia. Hoje eu não bebo, não fumo nem fodo; sou desconhecido por todos. Mas eu vou voltar a beber, a fumar e a foder; que é para todo mundo me conhecer. Homem que bebe, fuma e fode, com ele ninguém pode”.
“Campari” sua vida com a minha, “Cerveja” como está “Rum” “Cana” gente ama. A “Dreher”, irmã da “Cidra”, nunca mais me “Licor”. Mas eu “Vinho” aqui, peguei meu “Passport”, montei em meu “Cavalo Branco”, e junto com a minha “Oncinha”, fui visitá-la na “Skola”, no bairro “VilaVelha”, “Wall Street”, porque eu sei que um dia ela “Vodka”. Ou eu não me chamo “Martini”, filho de “John Walker”, e não sou nenhum “Caipirinha”.
“Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

“Quem bebe dorme, quem dorme não peca, quem não peca vai para o céu. Entao vamos beber para irmos para o céu!”

“No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!”

“Abstinência alcoólica é uma boa. Desde que praticada com moderação. ”

"Minha mãe mandou eu tomar juízo, mas só tinha cerveja!!!"

“Bebo ceva porque é líquida. Se fosse sólida, eu comeria!”

“Tu és para mim o que sou para ti, tu vais me matar mas eu vou te engolir.”

“Dizem que a bebida mata lentamente. E daí, eu não estou com pressa!!!”

“A bebida mata lentamente. É por isso que eu não paro de beber a danada que é para não morrer de repente.”

“Quem bebe morre, quem não bebe morre também. Então vamos beber!”

“Mulher feia e limão, só na cachaça.”

“Bebo porque nunca conheci ninguém tomando leite…”

“Não confie em pessoas que passam mais de uma semana sem beber. Não pode-se acreditar em camelos..”

“Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher! “

“Se dirijir não beba, se for beber, me chama.”

“Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.”

“Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.”

“A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.”

“Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada!”

“Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!”

“O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde. FODA-SE O MINISTÉRIO!”

“Nunca confie num homem que não bebe (Provérbio Chinês)”

“O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas por fazê-las mal (William Osler)”

“Se for para morrer de batida, que seja de limão!”

“Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.”

“Eu aproveitei mais o álcool, do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)”

“Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. (David Daye)”

“Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!”

“Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?”

“É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.”

“A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência.”

“Troque seu coração por outro figado,assim você bebe mais e ama menos.”

VAGABUNDOS S/A - NOVEMBRO/2010

2010-11-16T10:15:00.000-08:00

2010-10-22T14:46:00.000-07:00

SÃO JOSÉ DE RIBAMAR/MA

ESTA É A LINDA CIDADE BALNEÁRIA DE SÃO JOSÉ DE RIBAMAR/MA

2010-10-07T13:17:00.000-07:00

NOVAS REGRAS DE COMPORTAMENTO DOS VAGABUNDOS

01) Têm direito a um acompanhante, sendo no máximo um excedente, pagando o valor combinado pelo excedente;
02) Não será permitida a presença de Vagabundos titulares sem camisa na mesa;
03) As camisas serão vendidas somente mediante a aprovação a aprovação da Diretoria ou Presidente;
04) Os estagiários terão tempo de adaptação de no mínimo 08(oito) semanas e no máximo 1(doze) semanas, contanto que nesse período, tenha frequentado, 8(oito) semanas. Após o término desse período será avaliado seu estágio, sendo sua aprovação, ou não, decidida pela Diretoria. O mesmo participará das colaborações, igualitariamente a dos titulares;
05) O horário de chegada será a partir das 21:00 horas, sendo que a colaboração será igualitária, independente do horário de chegada do Vagabundo;
06) Não é permitida a ausência constante do Vagabundo da mesa de reunião;
07) Não é permitido incluir despesa de outras mesas na mesa dos Vagabundos;
08) O dinheiro arrecadado será exclusivamente, revertido em cervejas. Não será tolerável incluir despesas adversas, as mesmas serão de responsabilidade do pedinte;
09) As mulheres Vagabundas gozam de isenção de cotas. Porém ao levar acompanhantes, os mesmos deverão contribuir normalmente com a cota da mesa;
10) Será obrigatória a participação do Vagabundo no mínimo uma vez por mês nas reuniões, salvo justificativa aceitável;
11) O recolhimento da cota de contribuição, só cabe ao Presidente ou integrantes da Diretoria: Gargalho, João, Marcelo e Mineiro;
12) É proibido aos Vagabundos, Estagiários e convidados sentarem-se à mesa dos Vagabundos;
13) No caso do não cumprimento das cláusulas acima descritas, está sujeito à exclusão do Grupo.

Paço do Lumiar, em 06/10/2010

Presentes na Reunião: Augusto; Mineirinho; Márcio Gargalho; Marcelo Guto; Raniére e Karol, Rômulo(Meu neto).

Estará valendo a partir de11/10/2010

CAMISA NOVA DOS VAGABUNDOS S/A 2010

2010-03-12T07:20:00.000-08:00

CAMISA DOS VAGABUNDOS S/A - 2010

VAGABUNDOS S/A: PAPEL DE PAREDE OU WALLPAPER - BARREIRINHAS - MARANHÃO

2009-11-05T08:30:00.001-08:00

PROGRAMA MANDOU LEGAL - DE VOLTA

2009-10-20T10:57:00.000-07:00

COMUNICADO DO PROGRAMA MANDOU LEGAL

O PROGRAMA MANDOU LEGAL, ESTÁ DE VOLTA, DE SEGUNDA A SEXTA-FEIRA, DAS 14:30h ÀS 15:00h, PELA TV BAND, CANAL 12, TV MARANHENSE, COM APRESENTAÇÃO E REPORTAGENS DE OSVALDO SOUZA, E IMAGENS DE JORGE RAMOS. O PROGRAMA TRATA DE ASSUNTOS PERTINENTES AO NOSSO ESTADO, TENDO COMO ENFOQUE PRINCIPAL A DIVULGAÇÃO DA CULTURA MARANHENSE, NÃO DEIXANDO DE LADO TEMAS COMO TURISMO, MODA, CULINÁRIA, ESPORTES, POLÍTICA E LAZER.

Contatos: Osvaldo Souza:(98) 9617-1261

VAGABUNDOS S/A - OUTUBRO 2009

2009-10-06T12:08:00.001-07:00

VAGABUNDOS S/A - SETEMBRO

2009-09-23T09:18:00.000-07:00

SÃO JOSÉ DE RIBAMAR 2009

2009-04-03T08:02:00.001-07:00

Tio João

PERFIL DOS VAGABUNDOS S/A

2009-01-01T16:04:00.000-08:00

VAGABUNDOS S/A - A IRMANDADE QUE MAIS CRESCE NO MARANHÃO, É uma irmandade que foi criada em 15 de março de 2003, no Maiobão - Paço do Lumiar/MA com o objetivo de reunir pessoas que trabalham no final de semana e não têm tempo para tomar um chopp e bater um bom papo com os amigos. O grupo é composto de dono de bares, garçons, cantores, músicos, clientes e simpatizantes. Todas às segundas-feiras o grupo se reúne onde hajam eventos/festas e em ocasiões especiais.

COMPOSIÇÃO DA DIRETORIA:

Presidente: AUGUSTO(Cana com Uva)(Foto)

Vice-Presidente: Mineirinho

Conselheiros: Michel Magno, João Jerimun, Marcelo Guto e Bruno Danilo, Cláudio Balata, Raniére.

Contatos: (098)81333388 e (098)81478292

E-mail: Vagabundos_s.a@hotmail.com ou Raimundonsc@hotmail.com

Flog: http://www.vagabundos-sa.hi5.com/

COMPONENTES:
AUGUSTO DN: 01/05; MINEIRINHO DN: 23/12; BRUNO DANILO DN: 19/06; CLÁUDIA BALATA 22/03; CLÁUDIO BALATA DN: 29/07; HUDSON DN: 06/11; FERNANDO DN: 28/01; KOKEIRO DN: 06/05/1962; JOÃO (JERIMUM) DN: 04/08; JÚNIOR DN: 09/02; JOEDSON JÓ DN: 21/10; JORGE SANTOS DN:12/07; WILLAME DN: 26/03; JOSELYTON DN: 08/02; LUZIENE DN: 03/10; MARCELO GUTO DN: 19/04; MÁRCIO GARGAMEL DN: 10/12; MARIA P. MOLHADO DN: 18/05; MICHEL MAGNO DN: 17/02; OSWALDO SOUZA DN: 05/08; RAMON DN: 30/11; RANNYERE DN: 11/01; ROBSON COELHO DN: 21/09; JANSEN DN: 28/05/1962; RUTH DN: 03/12/1985; TATIANA DN: 28/12/1973; TORROQUE JR DN 23/12

VAGABUNDOS S/A - 10-11-2008

2008-11-11T08:12:00.000-08:00

HOJE REUNIÃO NO ESPETINHO EXPRESSO

2008-11-10T09:57:00.000-08:00

HOJE, DIA 10/11/2008, TEM REUNIÃO NA RUA DE SANTANA, NO ESPETINHO EXPRESSO LOCALIZADO NA RUA DE SANTANA, ANIVERSÁRIO DE IVALDO, A PARTIR DAS 19:00 HORAS.

BOMBEIROS BAR - PARQUE DOS SABIÁS

2008-11-07T12:28:00.001-08:00

VAGABUNDOS S/A - NOVEMBRO 2008

2008-11-05T13:05:00.000-08:00

VAGABUNDOS S/A - A irmandade que mais cresce no Brasil!!!

2008-10-29T09:03:00.001-07:00

COPA TCU NORTE/NORDESTE 2008 - TERESINA

2008-10-28T11:26:00.000-07:00

VAGABUNDOS S/A - OUTUBRO

2008-10-16T09:39:00.000-07:00

FRASES & MENSAGENS

2008-10-15T08:12:00.000-07:00

. "Se você ainda não encontroua sua metade da laranja

. Não desanime...

. Encontre sua metade do limão,

adicione açúcar, pinga e gelo

E seja Feliz!!!"

“Vivemos num mundo que precisamos nos esconder para fazer amor! Enquanto a violência é praticada em plena luz do dia.” (John Lennon)

FRASES LEGAIS

- Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.

- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas! - Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

FRASES DE BÊBADO
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada. - Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio. - Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete. - No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar! - Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro. - Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher! - Se dirijir não beba, se for beber, me chama. - Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

FRASES DE TRABALHO
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele. - Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo. - Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar! - Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo... - Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer!
FRASES DE MULHER - A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo. - A única mulher que andou na linha o trem pegou. - Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos. - Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo. - De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar! - Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. - Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas. - Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem. - Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!! - Mulher é que nem mala de muambeiro: vive sempre cheia de novidades. - Mulher feia é igual ventania: só serve pra quebrar o galho. - Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia. - Mulher não vale nada, até pobre tem! - Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais. - O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir. - Quem gosta de mulher feia é salão de beleza. - Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga. - Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro. - Toda mulher é bonita.... depende da distância.

FRASES DE RICO & POBRE
- Alegria de pobre é impossível. - Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro. - Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna! - Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo. - Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos. - Pobre só enche a barriga quando morre afogado. - Pobre só sobe na vida quando explode o barraco. - Pobre só vai para frente quando tropeça. - Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora. - Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega. - Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte. - Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal. - Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

FRASES DE AMOR, TRAIÇÃO, SOGRA...
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças. - É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta. - Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada. - Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo. - O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama. - O casamento é o fim das criancices, mas o início da criançada. - O homem nasce, cresce, fica burro e casa. - Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos. - Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar. - Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela. - Se um dia for traído e quiser se jogar pela janela, lembre-se: você ganhou um par de chifres e não um par de asas!

FRASES DE LADROAGEM E OUTRAS COISAS RUINS
- Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro. - Não roube! O Governo não gosta de concorrência. - No Rio deixei meu coração... também minha filmadora, relógio, óculos, carteira, etc.. - Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia. - O verdadeiro amigo não é aquele que separa a briga, e sim aquele que chega dando a voadora. - Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja. - Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado!!! Você pode ser preso a qualquer momento.

SAUDADE
“Saudade é um parafuso Que na rosca quando cai,Só entra se for torcendo,Porque batendo num vai E enferrujando dentro Nem distorcendo num sai. Saudade é como a resina,No amor de quem padece, O pau que resina muito Quando não morre adoece.É como quem tem saudade Não morre, mas adoece. Quem quiser plantar saudade,escalde bem a semente e plante na terra seca em dia de sol bem quente,pois se plantar no molhado,ela nasce e mata a gente..” Antonio Pereira

PAPEL DE PAREDE OU WALLPAPER

2008-10-14T12:58:00.000-07:00

Por do Sol em Barreirinhas/MA
Lençóis Maranhenses - Barreirinhas/MA

Lençóis Maranhenses - Barreirinhas/MA

Ponta D'Areia - São Luís/MA
Ponta D'Areia - São Luís/MA
Ponta D'Areia - São Luís/MA

Ponta D'Areia - São Luís/MA

Lagoa da Ana Jansen - São Luís/MA

Estádio Castelão - Sãi Luís/MA

Alcântara - Maranhão

SÃO JOSÉ DE RIBAMAR/MA

2008-10-14T11:21:00.000-07:00

SÃO JOSÉ DE RIBAMAR/MA, um dos municípios da Ilha de São Luís, localizado a 32 quilômetros da capital, e é ligado através de via rodoviária. São José de Ribamar é uma das grandes devoções do povo. Daí a profusão de Josés e Marias de Ribamar entre os maranhenses, embora exista um tendência declinante desse costume. No passado, ia-se a Ribamar, a cavalo ou em carro de boi, por uma estrada de terra, estreita e sinuosa,. Também se ia àquela cidade por mar. Hoje a viagem é feita com muito conforto e rapidez. Mas a velha cidade balneária onde existe uma fonte de água mineral, contínua cheia de encantos. São José de Ribamar, além da famosa festa de seu padroeiro milagroso, durante dez dias de animação firme, em período móvel de setembro, a depender da lua cheia, antecipa, em agosto, o Festival do Peixe-Pedra e, de quebra, promove os do Marisco e do Coco d'água. Mas o calendário festivo começa bem cedo, logo em janeiro, com os cordões de reis. Inclui a fundação da cidade, a 26, prossegue no domingo seguinte à quarta-feira de cinzas, com os foliões de São Luís e de lá repetindo o carnaval, no chamado Lava-Pratos, e se estende até dezembro, com o ciclo natalino, sendo de justiça referir a grande animação do período junino, com muitos bois de matraca e de zabumba reprisando a brincadeira, depois do dia de São Marçal.
Praias: Caúra, Itapari, Vieira, Barbosa, Panaqüatira, Boa Viagem
Fonte: Poço da Saúde
Artesanato: de palha, madeira, linha, cipó, chifre etc.
Culinária: peixe cozido, peixe frito, camarão, cuxá, preparados segundo diversas e deliciosas receitas.
Bebidas: Tiquira (aguardente de mandioca), cachaça, refresco e licores de frutas regionais.
Manifestações Folclóricas e Religiosas:
- Festa de São José de Ribamar, do Divino espírito Santo, de Nossa Senhora da Vitória.
- Quadrilhas, Cordões de Reis, Bumba-meu-boi (nos sotaques de matraca e de orquestra).
- Igreja de São José de Ribamar, Gruta de Lourdes (construída em 1957).
Infra-estrutura:
- Hotéis Mar e Sol (Av. Gonçalves Dias, 320) e Kerara (Av. Gonçalves Dias).
Como Chegar:
- Diversas linhas de ônibus e Vans(transporte alternativo) fazem, diariamente, partindo de numerosos pontos, o trajeto São Luís - São José de Ribamar - São Luís, desde as primeiras horas da manhã até o início da noite.

FOTOS VAGABUNDOS S/A

2008-10-14T07:50:00.000-07:00

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS

2008-10-13T13:33:00.000-07:00

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS -
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Brahma: O que pensa que é o número 1.

8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!

12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Dinossauro: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"

16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz paraos vizinhos que veio de São Paulo.

18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.

23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele

25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Granja: O que dá casa e os outros comem.

34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".

43. Porco: Aquele que só come o resto.

44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".

45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

PIADAS & HUMOR

2008-10-13T07:12:00.001-07:00

:: FUMANTE INVETERADO
O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa. - Qual o problema? - pergunta o médico. - É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado... - O senhor fuma? - Três maços por dia! - Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro. Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe: - Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca! - Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

:: COMIDA PARA PATO
Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta: - Tem comida Para pato ? Seu José responde: - Não temos comida Para pato. No outro dia o bêbado volta e pergunta: - Tem comida Para pato ? - Não, não temos comida Para pato. O bêbado como é muito chat no outro dia ele volta e pergunta: - Tem comida Para pato ? E Seu José furioso responde: - Não temos comida Para pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida prá pato eu te prego na parede, ouviu !!!!! No outro dia o bêbado volta e pergunta: - Tem prego ? - Não temos prego. - Graças a deus!!!!!! - Tem comida Para pato ?

:: BÊBADO NO ELEVADOR
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou. - Ô cara, para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este. O bêbado olhou para ele e disse: - O cumpade, garanto que você não segura um peido. - É claro que seguro. Respondeu o camarada. - Então segura esse: pummmm.

:: ORAÇÃO DOS BIRITEIROS
O isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará. Cerveja gelada que estais no bar, aguardando a sexta-feira chegar. Venha a nós o copo cheio. Seja feita a nossa farra, assim como na sexta, no sábado e até quinta-feira. O mé nosso de cada dia nos dai hoje. Perdoai as nossas bebedeiras. Assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido. Não nos deixei cair no refrigerante e livrai-nos da água. Amém.

:: FRASES DE BÊBADOS!!!
"Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma."

" Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro mais do que ... "

"A solução é uma só : BEBER ! "

" Leve minha mulher , mas deixe meu copo "

"Deus protege os bêbados e as criancinhas "

"Minha vida é um litro aberto "

"100% do Salário gasto com bebida O garçom que se foda!!!"

"Quando você sentir duas bolinhas batendo na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou".

:: NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!- Azul, doutor ?- Não, todo mordido.

:: NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

:: NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

:: NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica?Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

:: NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

:: NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:- Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

:: NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.Depois da terceira vez, ela quer de novo.E o marido:- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
:: NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
:: NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- 'Vem, e pegues o que quiseres'.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
:: NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

:: DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS
Certa noite uma mulher não voltou para casa.No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e...Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de umamigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa delesE dois disseram que ele ainda estava lá!

:: TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO
PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...

:: POESIA CAIPIRA
Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,vê os cabêlo cainu, vê as vista encurtá.Vê as pernas trumbicano, com preguiça de andá.Vê 'aquilo' esmorecendo, sem força pra levantá.As carne vão suminu, vai parecêno as vêia. As vista diminuindo e cresceno a sobrancêia.As oiça vão incurtano, vão aumentano as orêias.Os ôvo dipindurano e diminuino a pêia.A veíce é uma doença que dá em todo cristão:Doi os braço, doi as perna, doi OS dedo, doi as mão.Dói figo e barriga, dói o rim e o pulmão.Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:Vai passano pelas ruas e as menina se oferece.A gente óia tudo, benza a Deus e agradece,Correno pra Casa, procurano o INSS.No tempo que eu era moço, o Sol pra mim briava.Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava.As menina mais bonita da cidade, eu bolinava.Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis,As coisas que eu fazia, hoje num sô capaiz.O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.Prá falar memo a verdade, nem trepá eu trepo mais.Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.Pega muié, vai prá cama, aparpa, beija e abraça,porém só faz duas coisas:Sorta peido e acha graça!

:: COMO CHAMAR O ÓRGÃO SEXUAL MASCULINO
Aos 3 anos você o chama..... Piupiu

Aos 10 anos você o chama... Bilau

Aos 20 anos você o chama... Cacete

Aos 25 anos você o chama... Pica

Aos 30 anos você o chama... Pau

Aos 35 anos você o chama... Rôla

Aos 40 anos você o chama... Caralho

Aos 50 anos você o chama... Membro

Aos 60 anos você o chama... Pênis

Após os 65 anos você o chama...Chama...Chama...Chama...Chama...Chama...Chama...E o filho da puta não responde!

:: A CULPA É SEMPRE DO HOMEM
Diálogo de amigas no telefone - Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que ? Não te deu nem um beijo ? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu... - Não me diga que terminou por ai ... - Não, claro. Depois pegou meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno !!!! - E... não tentou mais nada? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos... - E depois, que aconteceu ? - Ai então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico...!!! - Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!! - E por que ? - Engoliu meu corretor de joanete.. - Nossa, e o que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora ? Acho que ele é viado.

:: VERDADES SOBRE ROMEU E JULIETA
Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha. Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha... Por essas e por outras que eles morreram se amando...

:: UMA GOTA DE VODKA

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

01) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

02) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

03) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

04) Existem 10 Mandamentos e não 12.

05) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

06) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

07) Jesus foi crucificado, não enforcado ;

08) Tiradentes não tem nada a ver com a história.

09) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...

13) A Maria mãe de Jesus era bonita, e não uma miss Brasil.

14) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

15) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

16) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

17) Procure usar roupas debaixo da batina.

18) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...

19) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

20) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

21)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

22) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.

23) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

PARCEIROS & LINKS

2008-10-10T12:26:00.000-07:00

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